Diciembre.

Diciembre es realmente un mes que me hace pensar mucho. Desde su principio hasta su fin. En cierto modo me veo como obligado a valorar este año que se va. Dias de reflexiones, de ralladuras... De pensar si hize más cosas buenas que malas en este año. De recordar errores y evitar que vuelvan a ocurrir en un futuro. De pensar si realmente fue un año bueno o un año peor que el anterior.... 

Como es de suponer un año da para mucho, he tenido dias increiblemente buenos y dias que mejor no haber existido, pero en eso consiste la vida.

Valorandolo mirando el lado positivo.. creo que a sido un año que me a servido para aprender mucho.. y tristemente un poco malo y tormentoso.

Me ha servido entre otra muchas cosas para aprender que no hay que intentar ser feliz con lo creemos que tenemos, sino ser feliz con lo que queremos tener y podemos conseguir. 

Alomejor es extraño eso ultimo que he dicho.. pero es algo que he aprendido este año y que tengo claro, que no hay que conformarse con nada, que nada es para siempre y quizás la vida no sea tan justa como la pintan. Que el "Karma" no existe y lo injusto sí. 

Apesar de todo lo malo que he tenido este año, puedo sentirme satisfecho y suertudo de este año. No me gusta fanfarronear de nada, pero siento que he tenido mucha suerte en casi todo... 

A sido un año distante..... en muchos sentidos. De poner muchos puntos y finales, pero tambien de comezar nuevas metas. De conocer a personas que a dia de hoy ni puedo, ni quiero perder el contacto.. de conocer a personas especiales, algunas mas que otras.. en definitiva que hay muchas cosas buenas también.

 
Me apetece escribir un motón de cosas mas aquí y hacersela saber a muchas personas... pero no me siento capaz de publicar tantas cosas personales... Sí, puedes llamarme un poco cobarde. Pero creo que aburriría demasiado.

Con esto y un bizcocho me despido del 2012 en este blog.

Espero que el 2013 traiga mucha felicidad ante todo, salud y que la puta crisis se vaya de este pais ya!

Y ante todo que este 2013 no me separe de los mios y me una más. 

Álvaro.  

No.

Sabe Dios, cuanto daría por amarte, no, no quise herir tu corazón, sabes que te quiero más que a nadie, pero no siento amor, no me pidas más amor. 

No, siempre recibes lo que das, yo, puedo ofrecerte mi amistad, dicen que el amor es viento loco, hoy sopla para ti, olvidándose de mi.

No me pidas que sueñe contigo, no robes los besos de otro amor, sabes que te quiero como amigo, no pidas más amor, yo no puedo darte amor.
 

Hace tanto que nos conocimos, juntos compartimos ilusión, no quiero pensar que te he perdido, no pidas más amor, yo no puedo darte amor. ¡No!

Letra de Merche.

Ahi lo dejo... es triste pero cierto.

CAOS.

Hace semanas que  quiero ponerme a escribir lo que ronda mi mente aqui, lo tengo un poco abandonado y necesitaba desahogarme solo, sin molestar ni comerle la cabeza a nadie.

Llevo un verano bastante raro, muy aturbido... y quien me conoce bien sabe realmente cual es el principal motivo. (Eres tú. No sé si quiera si leeras esto; pero necesitaba escribirte aqui y deshogarme sin ninguna presión.)

No se como empezar a escribir todo lo que quiero transmitir y que se me entienda.. aunque es difícil porque no me entiendo ni yo.

Cada noche me acuesto y me levanto pensando en lo mismo.. durante el día.. cada vez que veo nuestras fotos en mi móvil, en mi habitación, un regalo, un recuerdo.. Cierro los ojos y he imaginado mil veces su presencia, su cuerpo, sus ojos, sus labios, sus dedos, sus lunares, el tacto de su pelo.. cada poro de su piel porque me lo se de memoria todo.

He vivido y compatido mi vida durante casi 18 meses con una persona que fue mi mundo, una persona que poco a poco me fue demostrando su gran corazón, sus fallos y sus virtudes, pero demostrandome siempe su lealtad y lo grandisíma persona que es, una persona en la que al principio jamás hubiera imaginado que compatiría mi vida con la suya, que me habria dao y demostrado tanto y que hubieramos llegado donde hemos llegao..

 Una persona increiblemente buena, la mejor, la persona que mas confianza y seguridad me ha dado en toda mi vida, por la única persona que a día de hoy pondría la mano en el fuego arriesgando la mía.. Una persona que nunca me a fallado a la que he querido, y he amado hasta un punto que ni yo mismo llego a imaginar.

Sinembargo, es la misma persona a la que he decepcionado, y fallado una y otra vez.. sin hacerlo con esa intención, porque mi vida muchas veces es así, cometo errores por no pensar bien las cosas.. simplemente por el hecho de ver que no ha sido justo con mi trato respecto al suyo.. no he sabido actuar en varias ocaciones correctamente, es algo que me quema, y me reconcome por dentro..

Decepcionar a la persona que mas a dado o creo que daría por mi... es duro, tan duro que llego al punto de tener la necesidad de castigarme yo mismo alejandome de allí, del lugar y la persona que me han hecho tan feliz.. todo eso provocó discusiones, incomodidades, mentiras, confusiones, nada bueno.. cosa que hizo que pusiera fin a esa etapa, sin estar seguro.. pero necesitaba tener mi tiempo dejar que mi cabeza fluya por sí sola..

Intento evadirme cada día de todo esto conociendo y hablando con gente diferente, conociendo a gente nueva, de fiesta en fiesta ni ganas de comerme la cabeza.. pero aún así es imposible sacarle de mi cabeza... no sé con que intención estoy diciendo esto, sinceramente no sé si lo que quiero es verle y tenerle frente a mí, o si solo necesito desahogarme y dejar pasar el tiempo como estoy haciendo y creia que debia de hacer.. pero dia tras dias siempe vuelve a mi mente lo mismo, saber si estas bien, si está rehaciendo su vida como se mereces, o si está fatal por mi culpa..

Me siento sumamente egoísta por que he intentado rehacer mi vida en varias ocasiones dando por terminado esta etapa, pero cuando veo que me es imposible es cuando caigo en este pozo que estoy ahora mismo, nunca he estado así... no sé que me pasa, ni que necesito.. no me atrevo hacer un llamada, para saber solucionar esto.. que aunque parece que esta zanjado.. dentro de mi no lo está. Solo por el hecho de saber que vales mil veces mas que yo, y ver que ya no me mereces, siento que necesito sufrir.. que es mejor dejarte ir.. y verte feliz algún día, pero por otro lado pienso eso y me muero, son tantos los sentimientos que hemos vivido que me da miedo a perderlos algún día, y no volver a encontrarlos nunca mas.. sentir un te quiero con esa sinceridad que nos costaba trabajo decir pero lo deciamos con plena sinceridad estoy seguro.

Ya no se que mas escribir por que no quiero volverme loco, no se que busco ni que necesito.. si alguien lo sabe que me haga saberlo.. Tan solo queria dejar constancia de esto por escrito.. me sirve para reflexionar, y quien sabe si en el día de mañana de alguna ayuda..


PD: Todo esto va por tí.  1+1

Álvaro.

¡FELIZ 20 CUMPLEAÑOS PRECIOSA!

25 de Enero del 2012

Hoy es un dia muy especial, hoy es el día que una de mis mejores amigas y me atrevo a decir la mas especial, la del corazón mas grande, cumple años.

¡20 añazos! mi niña.. tan solo hace 3 años y 3 cumpleaños celebrandolo juntos y puede decirse que tres añitos es poco tiempo.. pero es el suficiente para saber que quiero y deseo que nunca te vayas de mi vida, que eres la persona mas grande, mas cariñosa y mas noble que se puede conocer.

Que te falta mundo para que se te haga chico de lo grande que eres.. que sabes todos los momentos que hemos pasado juntos en estos tres años... has sido un apollo necesario en mi vida desde el primer día que te ví, sabes perfectamente en todos los momentos que nos hemos alludado y todos los consejos que nos hemos dado.

Todas esas noches de risas, de discoteca en discota... o noches en las que nos hemos quedao en al calle, lloviendo recorriendo Sevilla de una punta a otra hace años.. ¿recuerdas? yo jamas lo olvidaré. Borracheras sin limite, hasta ponernos malos y jartanos de reir antes... aunque al día siguiente no nos acordemos y solo veamos fotos vergonzosas de nosotros jajajaja
Esas lagrimas, recuerdas esa noche que te encontre llorando y riendo a la vez... aiss cuantos momentos así.. en los que necesitamos una abrazo y nos lo damos o que nos gustaria estar al laito para poder hacerlo..


...en general todas esas sonrisas, abrazos, enfados, todo hemos vivido un poco de todo pero cada vez eso nos a sevido para aprender y saber que nos necesitamos en nuestro dia a dia.




Mi niña porque no hay foto que encuentre y que me recuerde algo malo, todo hacia ti es bueno y solo tengo las ganas de retrocer el tiempo y volver a vivirlos..







Eres grande MUY grande Noelia, la vida aveces es muy injusta con las personas, como ambos sabemos que lo esta pudiendo ser ahora tu vida, pero tu eres fuerte, y podrás con todo, todo pasará y como siempre te digo ya llegara el día en el que todo sera de color rosita para tí y durará para siempre, porque la vida es muy justa y cada cual termina teniendo lo que que se merece y yo se que tú te mereces el cielo y al tierra entera. Y lo tendrás algun día... llegará el día.



Gracias por estar siempre hay en los buenos, y malos momentos, en los aburridos, en los amargantes.. en los 365 días de cada año :D
Como un día dijimos llegaremos a viejitos juntos e iremos al mismo asilo.. jejejeje.






Te quiero mi niña bella.

N + A .. Siempre!



¡¡Feliz 20 Cumpleaños!!