CAOS.

Hace semanas que  quiero ponerme a escribir lo que ronda mi mente aqui, lo tengo un poco abandonado y necesitaba desahogarme solo, sin molestar ni comerle la cabeza a nadie.

Llevo un verano bastante raro, muy aturbido... y quien me conoce bien sabe realmente cual es el principal motivo. (Eres tú. No sé si quiera si leeras esto; pero necesitaba escribirte aqui y deshogarme sin ninguna presión.)

No se como empezar a escribir todo lo que quiero transmitir y que se me entienda.. aunque es difícil porque no me entiendo ni yo.

Cada noche me acuesto y me levanto pensando en lo mismo.. durante el día.. cada vez que veo nuestras fotos en mi móvil, en mi habitación, un regalo, un recuerdo.. Cierro los ojos y he imaginado mil veces su presencia, su cuerpo, sus ojos, sus labios, sus dedos, sus lunares, el tacto de su pelo.. cada poro de su piel porque me lo se de memoria todo.

He vivido y compatido mi vida durante casi 18 meses con una persona que fue mi mundo, una persona que poco a poco me fue demostrando su gran corazón, sus fallos y sus virtudes, pero demostrandome siempe su lealtad y lo grandisíma persona que es, una persona en la que al principio jamás hubiera imaginado que compatiría mi vida con la suya, que me habria dao y demostrado tanto y que hubieramos llegado donde hemos llegao..

 Una persona increiblemente buena, la mejor, la persona que mas confianza y seguridad me ha dado en toda mi vida, por la única persona que a día de hoy pondría la mano en el fuego arriesgando la mía.. Una persona que nunca me a fallado a la que he querido, y he amado hasta un punto que ni yo mismo llego a imaginar.

Sinembargo, es la misma persona a la que he decepcionado, y fallado una y otra vez.. sin hacerlo con esa intención, porque mi vida muchas veces es así, cometo errores por no pensar bien las cosas.. simplemente por el hecho de ver que no ha sido justo con mi trato respecto al suyo.. no he sabido actuar en varias ocaciones correctamente, es algo que me quema, y me reconcome por dentro..

Decepcionar a la persona que mas a dado o creo que daría por mi... es duro, tan duro que llego al punto de tener la necesidad de castigarme yo mismo alejandome de allí, del lugar y la persona que me han hecho tan feliz.. todo eso provocó discusiones, incomodidades, mentiras, confusiones, nada bueno.. cosa que hizo que pusiera fin a esa etapa, sin estar seguro.. pero necesitaba tener mi tiempo dejar que mi cabeza fluya por sí sola..

Intento evadirme cada día de todo esto conociendo y hablando con gente diferente, conociendo a gente nueva, de fiesta en fiesta ni ganas de comerme la cabeza.. pero aún así es imposible sacarle de mi cabeza... no sé con que intención estoy diciendo esto, sinceramente no sé si lo que quiero es verle y tenerle frente a mí, o si solo necesito desahogarme y dejar pasar el tiempo como estoy haciendo y creia que debia de hacer.. pero dia tras dias siempe vuelve a mi mente lo mismo, saber si estas bien, si está rehaciendo su vida como se mereces, o si está fatal por mi culpa..

Me siento sumamente egoísta por que he intentado rehacer mi vida en varias ocasiones dando por terminado esta etapa, pero cuando veo que me es imposible es cuando caigo en este pozo que estoy ahora mismo, nunca he estado así... no sé que me pasa, ni que necesito.. no me atrevo hacer un llamada, para saber solucionar esto.. que aunque parece que esta zanjado.. dentro de mi no lo está. Solo por el hecho de saber que vales mil veces mas que yo, y ver que ya no me mereces, siento que necesito sufrir.. que es mejor dejarte ir.. y verte feliz algún día, pero por otro lado pienso eso y me muero, son tantos los sentimientos que hemos vivido que me da miedo a perderlos algún día, y no volver a encontrarlos nunca mas.. sentir un te quiero con esa sinceridad que nos costaba trabajo decir pero lo deciamos con plena sinceridad estoy seguro.

Ya no se que mas escribir por que no quiero volverme loco, no se que busco ni que necesito.. si alguien lo sabe que me haga saberlo.. Tan solo queria dejar constancia de esto por escrito.. me sirve para reflexionar, y quien sabe si en el día de mañana de alguna ayuda..


PD: Todo esto va por tí.  1+1

Álvaro.